Para los que habitamos en Caracas las dichosas colas son nuestro día a día, cola en la mañana para ir al trabajo o a la universidad y cola al salir del mismo, cola en la feria de comida (Donde hasta la comida rápida se vuelve lenta) cola para entrar al metro, cola para salir del metro, cola en el banco, cola para el cine, cola, cola, COLA.

Caracas se ha vuelto sinónimo de cola… y de tráfico, congestión e inseguridad (pero mejor no toquemos ese tema) en fin, el caraqueño cada día está más estresado, ahora entendemos un poco más por qué la gente se lanza al metro a cada rato.

En este caso no podemos echarle la culpa al gobierno (si, si, bo-ho) porque nosotros somos los que proveemos el mal (lento) servicio en los distintos lugares, nosotros somos los que por andar de viejas chismosas viendo un accidente en la autopista causamos una cola de 2 horas, nuestra actitud solo demuestra que queremos cambio pero nos rehusamos a cambiar.

Créanme que los cuentos con los que uno llega a su casa luego de haber estado 1 hora y media en el metro no son solo anécdotas si no también causa de agotamiento, dolores de cabeza y por ende mal humor que como resultado solo te lleva a afectar tu relación con la primera persona que veas.

Pero calma! No, no llego Mr Musculo, pero si les traigo una solución. Comencemos, el primer paso es admitir que ustedes son parte del problema, si amiguito, esto también es tu culpa ¿Ya? Ok, el segundo paso es seguir estas simples normas.

1- Si eres una persona olorosa (dícese de persona que al levantar la axila o al abrir la boca causa una impresión poco agradable), por el amor a baby jesus cómprate un carro y no hagas sufrir a la gente del metro.

2- El carro está destrozado y el pana que iba manejando está bien herido pero guess what? Eso no es problema tuyo y los que queremos llegar a nuestras casas bien temprano te pedimos que retomes tu velocidad inicial y dejes el chisme.

3- Yo también he sido víctima de esa conversa super interesante, donde mientras hay gente con bandeja en la mano desesperada por una mesa en la feria uno está hablando del vídeo de “Soy Darks” pero debemos ser considerados y tomar en cuenta que este es un país sobre poblado (mayormente por asiáticos) y ceder la mesa.

Listo y no, ninguna de estas 3 normas garantiza que Caracas será un mejor lugar pero bueno, vale la pena intentar.

Quisiera tener 3 pasos para poder hacer el chiste de “1,2,3 así de fácil” pero bueno, en otra oportunidad será. ¿Tienes una norma que quieres agregar? Simple, haz tu comentario y comparte tus ideas.

Imagen cortesía de http://primicias24.com

Aquí les traemos un pequeño vídeo de Indeleble y algunas fotos de la presentación realizada en la plaza La Castellana por los chicos de Los Mesoneros.

Si una realidad que todos los lectores de la élite conocen, es que Caracas esta llena de lugares curiosos, poco concurridos y de dudosa reputación. Ahora, lo que pocos pudiesen esperarse, es que algunas almas inescrupulosas quisieran pasarse de listas y usar esos espacios para hacer eso que algunos conocen como ‘Actos amatorios’, ‘Foreplay’, o para ser un poco más explícitos y que no queden dudas de que me expliqué ‘Matar queso’. La élite les hace una lista de los que a consideración propia, son los clásicos infaltables.

10.- El parque del este: Ese espacio tan enorme, con tantos arbustos altos, tan poca vigilancia y tantos jóvenes sueltos por ahí. No sería sorpresivo que aquellas pobres plantas estuviesen llenas de fluidos corporales. Así que si usted como usuario va a pasar una tarde de libre esparcimiento, procure llevarse una manta o algo donde recostarse sin hacer contacto.

9.- El cine del C.C Lido: ¿Cómo no contar los cines en un conteo que incluya ‘matar queso’? Lo cierto, es que cuando un cine es tan solitario como el de este centro comercial, lo menos que uno puede imaginarse es que las salas estarán en sana paz. Tanta oscuridad, frío y falta de pudor, como que hace que a la gente se le alboroten las hormonas.

8.- El cine del Centro Plaza: Quizá, lo particular de incluir a este cine con mención particular, es que las salas son pequeñas, pasmosamente frías y debido a que queda remitido a uno de los estacionamientos del edificio ¡Es prácticamente baldío! Además, con esta zona tan estratégica, es una opción bastante prometedora.

7.- Instalaciones del Waraira Repano: Aquello que generalmente implica un paseo fuera de lo convencional en la ciudad, puede terminar en una sesión de queso portentosa cuando se trata de dos personas con gustos el uno por el otro. Desde que se inicia la travesía subiendo en las cabinas del teleférico hasta que se llega a la imponente construcción del Hotel Humboldt.

6.- La torre de la Plaza Los Palos Grandes: Si hay algo que la élite apruebe, son los lugares agraciados. Hay una torre, en la que uno queda a niveles en donde se escapa la vista del resto de los usuarios y ¿Quién sabe? Quizá la atmósfera hace que uno se sienta desinhibido y listo para entregarse a la fulminante pasión de parejas.

5.- Parque Los Caobos: Lo cierto de este parque, es que uno se encuentra tantas cosas, que cualquier banquito o escultura sirve como guarida si lo que quiere es hacer contacto con su consorte. La realidad de esta ciudad es que la gente ha preferido mudarse a los centros comerciales, dejando a los parques naturales bastante solo. El paraíso de los que no tienen una casa para amarse.

4.- UCAB, jardines cercanos a Biblioteca: Aunque esta universidad cuenta con bastante orden y gente muy centrada en lo suyo. Cuando la oscuridad apremia, los jardines cercanos al edificio de biblioteca queda íngrimo y perfecto para ser aprovechado para compartir calores corporales. Para nadie es un secreto la gente ‘agradablemente visible’ que ahí estudia. Hay un pensamiento de La élite que dice ‘Ucab: donde puedes tener un crush distinto cada semana’.

3.- UCV, Plaza cubierta: Nos acercamos a los lugares donde el queso se vuelve un asunto serio y no se anda con miramientos. Plaza cubierta, donde se encuentra el aula magna, o algo así, no estoy de todo seguro, es el lugar donde los UCVistas y gente que se aprovecha de estas instalaciones, va y pasa un tiempo de calidad con su pareja, y no precisamente estudiando. Quizá es una fantasía concurrida esa de hacerlo en su casa de estudios.

2.- La Casa de Neysker: La casa de nuestro queridísimo miembro, Neysker quizá cuenta con una atmósfera que inspira a que uno se ponga querendón y afectivo. No estamos seguros, quizá el queso es una etapa inexorable de tomar alcohol, lo cierto, es que todos los que han ido a ese santuario de la élite y han ingerido alcohol, han terminado en algún acto impuro con alguien más.

1.- Altamira: Insólito, bochornoso e inaudito. Así se describe la cantidad de queso que se mata en esa pobre plaza que nunca en sus inicios fue concebida como un establecimiento para ir a exhibirse en semejantes bajezas. Lo cierto es que no importa orientación, estrato social u ocupación muchos tienen al pobre monumento del obelisco como su primera opción para juntarse por donde comen.

Nota: Post hecho en conjunto entre Amy @TheAmySet y Ness @EternalSunst